ГЛАВНЫЙ ТРУД - РОДИТЕЛИ

В Международный день защиты детей, отмечаемый повсеместно 1 июня, мы все, конечно же, вспоминаем о правах маленьких жителей нашей планеты и стремимся защитить их от негативных воздействий окружающего мира. В этот день мы с ужасом замечаем, какой вред может нанести ребенку навязчивое телевидение, компьютерные игры, улица с ее законами… Но о самом главном мы, к сожалению, забываем. Большая часть наших страхов, сомнений, душевных ран - родом из детства, и самое значимое влияние на детей оказывают их родители, та семья, где они родились. Именно от того, что когда-то вложили в ребенка его папа и мама, будет во многом зависеть его взрослая успешная и счастливая жизнь…

Воспитание - это самое важное, что могут дать родители своему чаду, но, к сожалению, на практике большинство современных семей относятся к воспитанию не более чем формально… Другие тоже совершают различного рода ошибки, излишне ограничивая свободу ребенка и подавляя в нем личность, или же, напротив, потакая всем капризам своего дитяти… Какой же метод воспитания правильный, и как не допустить перегибов в обе стороны - на эти и другие актуальные вопросы ответила семейный психолог Елена ЛЮБИЧ.

Так просто и так сложно

К рождению первого ребенка молодые пары, как правило, подходят очень ответственно: заранее покупают милые одежки, коляску, кроватку, наглаживают пеленки, а будущие мамочки погружаются в чтение специальной литературы. С появлением первенца семейная пара перестает быть просто мужем и женой, у ее членов появляется еще одна роль - они становятся родителями. И сколько бы ни было прочитано умных книжек, и какие бы советы ни давали бабушки и через все прошедшие подружки, к этой роли никто не готов. Жизнь меняется кардинально и больше никогда не будет прежней. И если вначале маму больше интересуют вопросы налаживания кормления и режима дня, то с ростом малыша на первый план постепенно выходят отношения с ним. Надо сказать, что современным родителям и проще, и сложнее одновременно. Проще потому, что на любой интересующий вопрос можно тут же проконсультироваться у всезнающего Интернета или найти подходящую главу в книге. Только вот от обилия противоречивой информации как раз становится сложнее. Так, одна статья из всемирной паутины гласит, что ребенка вообще нельзя наказывать, называть его нужно не иначе как на «Вы», сдувать пылинки и отдавать ему все свое свободное время. Другая же может носить абсолютно противоположный смысл. К счастью, есть в нашем городе специалисты, к которым можно обратиться со своим вопросом и получить исчерпывающий ответ.

«Родители часто приводят ребенка к психологу в надежде, что тот исправит их ребенка, и все будет хорошо. Но хорошо становится тогда, когда родители поймут, что меняться нужно им самим, вносить коррективы в их семейную систему. Ведь ребенка можно сравнить с огурцом в рассоле - он будет такого же вкуса, как и рассол.  Родителям важно прожить в рекомендациях психолога некоторое время и получить результаты, опыт нового общения со своим ребенком. Не все сразу будет получаться, но психолог сможет отследить и указать на ошибки», - отметила семейный психолог Елена Любич.

Всё могут короли

Чаще всего в ее кабинет приходят совершенно растерянные, дезориентированные родители, пытающиеся разрешить проблемы взаимопонимания со своими детьми. Они не знают, как реагировать на непослушание или агрессию ребенка. Пытаются авторитарными, силовыми методами или криком решить «проблему» быстро и качественно. Может, с криками и быстрее, но отношения с детьми становятся всё хуже и хуже. Душа их болит за детей, но совсем нет энергии, чтобы помочь им. Подспудно родители понимают, что обратная сторона их гнева на ребенка - это беспомощность. И после «разбора полетов» их настигает чувство вины. Они начинают просить прощения у ребенка, чем вводят его в совершенный ступор. Ребенок перестает понимать, кто прав, а кто виноват был только что? Замкнутый круг какой-то!  Однако выход из этого круга есть! По мнению психолога, в первую очередь нужно понять и выстроить правильную модель семьи.     

«Семью можно сравнить с королевством, как в сказке. В центре - папа и мама. Папа - это король, а мама-королева. Король и королева находятся в отношениях - это их психологическое пространство. Оно может быть наполнено любовью, а может чем-то не очень похожим на любовь.  Вокруг короля и королевы, как «спутники», вращаются их дети - принцы и принцессы. Все внимание детей устремлено на родителей. И если те живут в согласии, то дети спокойны и счастливы. Их энергия идет на развитие. Если же отношения в паре далеки от совершенства, то дети невольно испытывают чувство вины, становятся тревожными. Тревога может выражаться по-разному: кто посильнее начинает проявлять немотивированную агрессию, становится гиперактивным, кто послабее - может уйти в свой, более счастливый внутренний выдуманный мир, а это чревато аутичными состояниями психики. Вся энергия ребенка так или иначе идет на примирение родителей. Из-за ссор родителей дети могут даже заболеть. Чего уж тут говорить об их обучении и развитии? Родители, прежде чем воспитывать ребенка с пристрастием, должны позаботиться о климате своих взаимоотношений», - уверяет психолог.

Существует еще один более сильный перекос, когда в центр модели семьи  ставится ребенок. Ребенку навязана роль короля. А вокруг него крутятся  папа и мама. Они исполняют роли кого угодно: кухарки, водителя, няньки, но тогда они уже не король с королевой, а «прислуга».

«Но это нарушение закона мироздания. Ребенок не должен стоять в центре семейной системы! Это не его место. Вырастая, такой малыш становится неуправляемым монстром, ведь ему везде всё можно. Он не ограничен в желаниях, ему неведомы наказания. Он не имеет целительного опыта совершения ошибок и ответственности за их исправление. А ведь только так мы познаем мир. В будущем, как правило, такой человек одинок или же дружит с теми, кого презирает. Родители оказывают медвежью услугу своему чаду, делая его «пупом Земли».

«В этом случае надо срочно исправлять положение. Папа должен взять на себя ответственность и восстановить свой авторитет, а мама - ему в этом по-мочь, - продолжает Елена Аркадьевна. - Ребенок будет гораздо счастливее,  чувствуя  авторитет,  заботу  и  разумные  ограничения родителей».

На схемах, нарисованных психологом, всё очень четко и понятно: чадо не должно быть королем, а должно оставаться ребенком. Это пагубный вариант проявления излишней опеки и заботы. И все мы прекрасно понимаем, что гиперопека ни к чему хорошему привести не может, но, тем не менее, продолжаем оставаться «придворными»… Кстати, такой тип отношений отлично иллюстрирует мультипликационный сериал «Жила-была царевна», где дочка-царевна все время капризничает. И если родителям порой бывает трудно справиться даже с одним таким Высочеством, то что уж говорить об участи воспитателей, у которых таких «высокопоставленных особ» - половина группы, и указы у каждого свои…

Чтобы мечты в семье сбывались

«На семинарах и тренингах я часто задаю родителям вопрос: «Представьте себе, что вашему ребенку сейчас 21 год, какие качества вы хотите в нем видеть?» В большинстве своем, ответы встречаются следующие: самостоятельность, ответственность, чтобы был счастливым, добрым, хорошо учился. Тогда следует еще один вопрос: «А что вы делаете уже сейчас, чтобы развить в ребенке самостоятельность?» Чаще всего родители растерянно улыбаются. Нечего сказать. Здесь работает закон причины и следствия. Если мы не воспитываем ответственность, то мы не получим ее в результате. Если же слишком ограничиваем деятельность ребенка своими повсеместными «нельзя», то получим подростка, который будет ленив и эгоистичен, ничего не будет делать ни для себя, ни для других. Общение с любимым чадом сузится до криков: «Помой посуду!», «Сделай уроки!», «Убери в своей комнате!» - говорит семейный психолог.

Елена Аркадьевна считает, что на самом деле не надо заставлять «мыть посуду», надо жить с ребенком так, чтобы он сам захотел обрадовать маму. И когда совсем маленькие дети рвутся помочь с уборкой, не стоит обрубать на корню их стремление. Пусть у них получается совсем не так, как надо, это тот ущерб, который пойдет во благо, уверяет психолог. Труд родительский и заключается в этом терпении, чтобы похвалить ребенка, даже если потом всё придется переделать… Также не стоит забывать, что родительское воспитание длится до 11-12 лет, затем неизбежно следует период, когда дети строят отношения с социумом. Родители отходят на второй план, воспитывать - поздно, это уже готовая личность…   

В узком коридоре «нельзя»

 Что же касается полярно противоположного подхода в воспитании - излишне авторитарного, то оно как раз содержит множество не всегда необходимых запретов.

«В нашей культуре детство начинается со слова «нельзя», и дети вырастают в своеобразном коридоре между этими ограничениями. Но воспитывать - это   не только ограничивать. Воспитание - это всегда пример», - говорит Елена Аркадьевна.

Недаром английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Поэтому быть родителем - это значит всегда и во всем подавать пример своим детям. И если вы видите какие-то проблемы в своем ребенке, то обернитесь на себя - не вы ли подали пример такого поведения?

Такие разные наказания

В любом случае, у каждого ребенка, каким бы замечательным он ни был, бывают проступки, за которые родителю очень хочется наказать. Но стоит ли это делать и как сделать правильно? Стоит - отвечает психолог, наказание - это один из аспектов воспитания (но не единственный).

Различают три типа наказаний.

НАКАЗАНИЕ В НЕВЕЖЕСТВЕ. Наказание, которое делается из ненависти, без учета правил, предписаний, мыслей о последствиях. Это наказание либо не связано с самим проступком, либо не-адекватно проступку. Это может быть гнев, который замаскирован под наказание. Например, у отца (матери) неприятности (на работе или личного характера), но выразить свой гнев там возможности нет. А дома ребенок - слабое звено - на нем можно отыграть свое раздражение на начальника, к примеру, ведь ответить он не сможет. Ребенок не виноват и не понимает, за что наказан. Это непонимание зачастую приводит к психологической травме, ожесточает маленького человечка и впоследствии влияет на судьбу.

НАКАЗАНИЕ В СТРАСТИ.  Это раздражение на ребенка за поведение, оценки, трусость, ложь и пр. Может быть, у родителя накоплен отрицательный эмоциональный фон, и поведение малыша становится последней каплей. Ребенок видит раздраженную мать, которая страшным голосом выражает свою нелюбовь, а быть может, и бьет его. Но такое наказание ничего, кроме страха, не несет. Как уж тут исправиться-то?

НАКАЗАНИЕ В БЛАГОСТИ. Это наказание с добрым сердцем. Это ограничения, которые в конечном счете принесут благо.

«Наказание должно нести положительный аспект, ребенок должен на-учиться чему-то, когда его наказывают. У родителя, который наказывает ребенка в благости, должен присутствовать буфер терпения, он должен понимать, что принесет ребенку это наказание, и останется ли его психика в сохранности. В этом и заключается родительский труд, усилия во благо ребенка. Можно лишить ребенка его любимых удовольствий или стать эмоционально отстраненным и проговорить ему свои чувства. Помните? Самое большое желание у детей - нравиться своим родителям! Ради вашего доброго внимания они готовы на все. Ребенок с трудом переносит эмоциональное отстранение родителей. И если подумать, то можно использовать это качество как рычаг воспитания. Можно сказать, к примеру: «Мне не нравится то, что ты сейчас делаешь! А    ведь я хочу с тобой дружить, но пока у нас не получается. Посиди у себя в комнате, успокойся», - объясняет Елена Аркадьевна.

Здесь важно, чтобы все члены семьи придерживались одинаковых методов воспитания. Семье надо договориться между собой об этом. Вы ведь Человека воспитываете!

Мама, поиграй со мной!

Сейчас редкий родитель умеет играть со своим ребенком! Родители как будто забыли, что не так давно сами были детьми. Зачастую жалуются психологу, что не знают, во что и как играть, просят научить их этому.

Для ребенка игра, как для взрослого, - дело его жизни. Он настолько всей душой вкладывается в любимое занятие, что иногда не видит и не слышит ничего вокруг себя.

Великое счастье для него, если к его игре подключаются родители. Тогда он чувствует, что его понимают. Но родители, как правило, заняты своими взрослыми делами и всем видом показывают, что его игры - это не так значимо, как их работа или увлечения.

Давайте представим на минуточку, из каких событий и чувствований состоит типичный будний день ваших детей. Утро: команды чистить зубы, одеваться и быстро завтракать. Все торопятся куда-то. Это не часто сопровождается пониманием «волшебности утра». Скорее, это унизительные «подгоняющие» слова, которые портят настроение, и тогда в душе поселяется боль. Далее: весь день ребенок находится в саду или в школе, где тоже до него, зачастую, нет дела. Сам выживает, как может. Вечер: придя домой, малыш слышит дежурные вопросы о том, что было или о школьных оценках. Игра в одиночестве в своей  комнате, ненавистные уроки, ужин, сон. А если вечер «скрашен» ссорами родителей?

«Смогли бы вы сами жить в подобном режиме изо дня в день?» - обращается к родителям Елена Любич.

К счастью, детей от этой рутины спасает так называемое магическое мышление.

У любого ребенка внутренний мир, мир фантазии, гораздо красивее и богаче мира взрослого. Там тебе и добрые друзья, и волшебники! И добро побеждает зло! И можно примерить на себя роль супермена, спасающего мир, и роль прекрасной принцессы восхитительной красоты! Так устроено детство. Только куда это волшебство девается потом? Уж не равнодушие ли родителей выводит ребенка из состояния детской счастливости? Вопрос уже перестает быть риторическим. И настоятельно требует ответа от каждого родителя.

«Есть хорошее напутствие для родителей: будьте в детстве своих детей!» - добавляет Елена Любич.

Не лишайте детей сказки!

И еще кое-что о магическом возрасте. С 3 до 9 лет дети верят в сказку. И как это ни странно для взрослых, ребенок не де-лает отличий между сказкой и реальностью. Игрушки для него живые. И Дед Мороз с Зубной феей прилетают откуда-то из четвертого измерения и дарят подарки!

А ведь это тот самый шанс для родителей донести до ребенка важнейшие вещи о дружбе и любви, о верности и предательстве, о правде и лживости, о свободе и благородстве… Можно найти историю или сказку на эти темы. А можно проявить творчество и написать сказку самим. Его величество Интернет в этом вам поможет.

Посредством таких историй вы можете общаться со своим малышом, играть с ним, оживлять игрушки, лепить из пластилина персонажей из вашей совместной фантазии.

А что может быть лучше игры с собственным здоровым, активным ребенком? Или на другой чаше весов уютно устроились телевизор с компьютером?

В основе - отношения

Если развитие ребенка можно было бы сравнить со строительством дома, то фундаментом стали бы отношения в семье, отношения с ребенком, уважение его личности и поддержка. А фундамент - это основа всего дальнейшего строения.

Сам дом - это развитие и обучение. Получается, хорошая учеба на крепком фундаменте отношений гарантирована. Вот и пришли к тому, с чего начали: прежде чем требовать или ждать от ребенка хороших результатов, надо позаботиться о развитии хороших отношений в семье.

В нашем мире все очень похоже. Например, здоровое семя, прорастая, поднимает асфальт. Другими словами, если в ребенке заложены крепкие основы, они обязательно «прорастут», даже сквозь трудности, и ваш счастливый ребенок станет счастливым взрослым.

О похвале

Похвала, признание заслуг ребенку нужны, как воздух. Только надо понимать, что мальчика и девочку надо хвалить по-разному. Это важно! Девочку хвалят за то, что она такая умница и красавица, а мальчика - только за сделанные усилия, за поступки.

Психолог Елена Аркадьевна является представителем школы гуманной педагогики, во главе которой стоит старейший педагог, Учитель с большой буквы Шалва Александрович Амонашвили.

Интересный факт: все дети рождаются как бы психологическими девочками. И девочки уже наполнены внутренним смыслом, их психика как бы знает, как это - быть женщиной! А вот чтобы мальчика воспитать мужчиной, тут надо постараться.

И еще один аспект: мальчика может воспитать только мужчина. Поэтому одиноким мамам мальчиков надо позаботиться о примере для сына. Таким примером может стать учитель, тренер, родственник. Но он обязательно должен найтись.

…Беседа с Еленой Аркадьевной за-ставила задуматься и узнать себя во многих приведенных примерах. Быть родителем - огромный труд, но мы должны взять на себя эту ответственность, а не перекладывать ее на чужие плечи. Признавая, что все мы неидеальны, и в на-шей повседневной жизни встречается много трудностей, нужно все же подходить к воспитанию осознанно, а еще следить за своим собственным психологическим состоянием и взаимоотношениями с супругом. И если  мы  выключим автопилот, будем думать над тем, чему учим ребенка и за что и как наказываем, то результатом будет благой плод воспитания - счастливый  человек.

Татьяна ДЕЛЛЬ